Film plutôt expérimental traitant de la zombification sous un angle différent et définitivement original. Les zombies nous ont fait peur, ils essaient maintenant de nous faire rire, mais il est rare qu’on les prennent en pitié.

Un peu similaire à Zombies Anonymous dans l’idée, mais complètement différend dans le traitement, Dead Girl Walking est un excellent film malgré son manque flagrant d’un budget raisonnable et je ne saurais trop le recommander aux amateurs de curiosités nipponnes.

Et c’est à peu près tout ce qui s’y passe.

Avec plus de kung-fu dans le titre que dans le film lui-même, on est plus proche de la comédie romantique que du film d’arts martiaux aux époustouflantes chorégraphie de combat.

Je n’oserais dire que c’est complètement nul, je l’ai tout-de-même regardé en entier sans complètement me faire chier, mais il n’y a pas de quoi fouetter un chat et je conseille d’aller plutôt chercher ailleurs sa dose de jolie jeunes fille qui donnent des coups de pieds dans la face de leurs adversaires.

Je considère que Oneechambara fait partie des mystère de l’univers.

Le thème est simple et devrait, en soi, être suffisant pour générer un minimum d’intérêt: Une jolie jeune femme vêtu uniquement d’un bikini, d’un boa de fourrure et d’une cape et une autre jolie jeune femme, elle vêtu d’un uniforme d’écolière. Toutes deux sont munies de katanas, sont de farouches guerrières et, ensemble, elles tranchent allègrement la tête de pleins de zombies.

Avec ça, à peu près n’importe qui et son petit frère pourraient faire un film capable de plaire a tous les amateurs de série-B (ce sont des gens généralement peu exigeant).

La franchise Oneechambara, pourtant, n’a réussi qu’à produire un jeu pour la Wii d’un ennui mortel, un premier film emmerdant à souhait et, maintenant, une suite toute aussi nullisime.

Un concept gagnant, trois échecs cuisant. Comment ont ils fait?

Cette franchise devrait être mise au rancard et toutes les personnes impliquées devraient se recycler dans la restauration rapide. Je ne vois pas d’autres solutions.

Ce genre de “feel-good movie” n’est pas nouveau. On prend une ou plusieurs personnes et celle ou ceux-ci, a force de persévérance et en un temps record, deviennent des champions toutes-catégories. Le plus célèbre films du genre est sans contredit Rocky.

A priori ce n’est pas vraiment le genre de films pour lesquels j’ai un grand intérêt pourtant, remplacez Sylvester Stalone par un groupe de jeunes et jolies japonaises en uniformes d’écolière et la boxe par de la musique jazz et j’arrive comme une mouche sur du crottin.

Swing Girls, s’il ne brille pas par l’originalité de son scénario qui n’est qu’un Xième répétition d’un canevas éprouvé, s’en tire tout-de-même très bien. Je ne vas pas crier au génie mais c’est un film qui se laisse regarder tranquillement, sans nous énerver et qui ne nécessite qu’à peine une toute petite parcelle de nos facultés intellectuelles. Pourquoi s’en priver?

Claude Chabrol est un excellent réalisateur. Loin de moi l’idée de dire le contraire. Mais sur environ 70 films qu’il a réalisé depuis le début de sa carrière à la fin des années 50, certains sont plus quelconque que les autres. Bellamy est définitivement un de ceux là.

Pas que c’est vraiment un mauvais film, pas du tout et je sais de quoi je parle, mais l’intrigue y est un peu banale et je ne suis pas vraiment parvenu à comprendre pourquoi cet inspecteur la mène cette enquête sinon que s’il ne le faisait pas, y’aurait pas de film.

Quarantine n’est pas, à proprement parler, un mauvais film. Il est techniquement bien réalisé, les acteurs y sont corrects, les effets spéciaux et les maquillages aussi. Le problème est ailleurs.

Mais il est grave.

Quarantine, réalisé en 2008 est un remake relativement similaire à son original, [•REC], réalisé, lui, en 2007. Oui, 2007. Pas 1957, 2007. Même pas un an après.

Pourquoi alors? Quel intérêt?

[•REC] est un film espagnol, en espagnol avec des acteurs espagnol. Pour le vendre, il fallait que ça soit un film américain, en anglais avec des acteurs américains.

C’est un peu l’équivalent de la bouffe que les mamans machouillent avant de la donner à leurs bébés parce qu’ils n’ont pas les dents assez fortes.

Je m’adresse maintenant à vous, fier peuple de l’Amérique du Nord, vous avez les dents assez fortes! Vous pouvez machouiller vous-même votre nourriture! Vous allez voir, ça goûte même meilleur!

Jaume Balagueró est un réalisateur talentueux et prometteur. Même si vous ne savez pas où est situé son pays sur la carte, ce n’est pas grave. Intéressez vous à lui! Aimez-le! Il le mérite! Ce n’est pas vrai qu’en Espagne on mange les enfants. Les sous-titres et les doublages, ce n’est pas si difficile que ça. Moi non plus je ne comprend pas l’espagnol.

Boycottez les remakes de films étrangers!

Mélange hybride de comédie, de film de zombie et – surtout – de film pornographique où les hommes, curieusement, ne disent jamais non à une bonne pipe peu importe l’état de zombification de la demanderesse.

S’il est vrai que nous les hommes ne refusons que rarement une offre de fellation, reste que quand la peau verdâtre de la généreuse suceuse décolle de son visage on est en droit de se poser des questions!

Je n’ai vu ce film qu’à cause de son titre que je trouve rigolo sans m’attendre à rien d’autre qu’à un banal film de cul et, effectivement, ce n’est qu’un banal film de cul.

Un an après sa sortie, Tokyo Magnitude 8.0 devient soudainement (et malheureusement) d’actualité et à ce sujet, j’aimerais signifier à la personne qui, depuis plus d’un an, fréquente ce blog religieusement toutes les deux ou trois semaines depuis Port-au-Prince qu’elle n’est pas juste une statistique dans Google Analytics, mais que j’ai une pensée pour elle et que j’espère sincèrement qu’elle va bien et qu’elle pourra bientôt n’avoir d’autres priorités que de s’installer devant son ordinateur et recevoir sa dose de monstres, de sang et de japonaises a poil.

Tokyo Magnitude 8.0, donc, est un film catastrophe particulièrement bien réalisé sur les conséquences d’un tremblement de terre de magnitude 8.0 sur la métropole japonaise. L’équipe de production, se basant sur la prédiction qu’un tel séisme est à 70% possible au Japon d’ici les 30 prochaines années, ont pris soin de se documenter sérieusement pour illustrer le phénomène de la manière la plus réaliste possible.

Tokyo est situé sur une zone à haute activité séismique. C’est aussi un pays développé, riche et hautement industrialisé. Les bâtisses de cette ville sont prévues pour résister à un évènement du genre, pourtant, le résultat est effroyable.

S’imaginer la même chose dans un pays qui, lui, n’est ni développé, ni riche ni prévu pour ça est encore plus effroyable.

Si les évènements récents en Haïti vous donnent envie de voir et de comprendre un peu mieux les conséquences de ce qui s’y est passé, vous avez quelque chose pour commencer.

Ma lecture des autres blogs et commentaires sur les films que je vois se passe après leur visionnement. Souvent même plus d’une semaine après. Dans le cas de Julie & Julia, il y en avait beaucoup à lire parce que c’est un film à la notoriété beaucoup plus grande que ceux que j’ai l’habitude de regarder.

Mais la lecture des nombreux commentaires sur Julie & Julia m’incite à faire l’affirmation suivante:

Julie Child n’a absolument rien apportée à la cuisine française.

Non, rien. Pas un grain de sel. Le boeuf Bourguignon d’avant et d’après Julia Child est le même boeuf bourguignon. Exactement le même. La cuisine française est issue d’une longue tradition et aucune ménagère américaine, aussi talentueuse soit elle, n’y apportera jamais la moindre modification.

Je ne dis pas ça par chauvinisme nationaliste, je ne suis pas moi-même français. Je parle juste (plus ou moins) la même langue. Je ne dis pas ça non plus pour dénigrer les Américains. J’aime les Américains et je suis issu de la même tradition culinaire hamburgerienne nord-américaine qu’eux. La parution du livre de Julia a été, pour la génération qui me précède, la même révolution ici qu’aux États-Unies.

Je dis tout ça parce que j’ai vu pleins de fois au cours de mes lectures sur ce film les louanges de Julia Child “et tout ce qu’elle fait pour la cuisine française“. Et c’est tout simplement faux.

Et le film lui? Pas vraiment mon genre. J’ai trouvé ça, par moment, un peu long. Mais j’aime bien, quand même, les films sur la bouffe…

Il est difficile de s’imaginer qu’un film à propos d’une créature légendaire au pénis gigantesque qui désintègre des utérus de prostitué avec son sperme radio-actif et mettant en vedette Lance Ericsen et Erin Brown puisse être long et ennuyant.

Faut pourtant se rendre a l’évidence!

Et si on aime la présence d’Erin Brown en tant qu’actrice plutôt qu’en fille qui accepte de se déshabiller, on aurait préféré ici qu’elle se foute a poil comme d’habitude, ça aurait toujours fait ça d’intéressant. (si, si mesdames, Erin Brown a poil, c’est très intéressant).

À éviter.