Vous voyez le set-up: trois pétasses qui n’ont d’autres buts que de faire bander les humains. Tant d’originalité est presque déroutant, il y a ici matière à faire un chef-d’oeuvre!
Sérieusement, en matière de petits films à la con prétexte à montrer des grosses boules et à faire de l’humour grossier, j’ai vu bien pire et si ce n’était de l’insupportable détective anglais, ça pourrait presque être un bon film. Mais il y a l’insupportable détective anglais. Malheureusement.
Mais comme tout mâle normal veut nécessairement voir toute la filmographie de J.J. North, on a pas le choix que de passer par là. Bon courage!
You probably get the point: big-breasted girl trying to provoke erection on young male. So original, this is Oscar-winning material!
Seriously, as far as T&A movies goes, this is far from the worst. If it wasn’t for the annoying English detective, it could even be good. But the anonying English detective is there.
Anyway, as any normal male want to see the complete J.J. North’s filmography, this is a mandatory passage. Enjoy.
怪奇！死人少女 (2004) Dead Girl Walking
中国功夫少女组 (2003) Kung-Fu Girls // Karate Girls
お姉チャンバラ (2009) Oneechambara The Movie VorteX
スウィングガールズ (2004) Swing Girls
Bellamy (2009)
A quand Les Vénusiennes en Bavière ? Ce n’est pas un gag : la preuve !
“blog qui répertorie les films dans lesquels les actrices ont les aisselles poilues”
Wow, la folie du classement atteint son paroxysme! Celui qui va partir le “blog qui répertorie les films dans lesquels des japonaises montrent leur petite culotes” aura du pain sur la planche, mais je serai son fidèle lecteur
J’ai le film “2069 a sex odyssey” qui traine sur mon disque depuis plus d’un an, je pense que c’est le meme que celui dont tu parle.
Yes indeed ! En allemand : Ach jodel mir noch einen. Et j’ai beau avoir appris cette langue pendant huit années, je suis incapable de traduire par autre chose que : “Ah, fais moi encore le Tyrolien”.
De mon côté, j’ai un vague espoir d’ouvrir un site Internet mondial répertoriant les films dans lesquels on mange du chou-fleur à la crème.
Merde, tu me sort le titre de la pire merdouille du monde et moi, l’autre con, je l’ai!
Je m’impresionne moi-meme des fois!
Ce qu’il y a de bien avec les navets, c’est qu’on peut toujours définir qu’il y en a un pire que celui qu’on croyait être au top du pire.
Un top 10 dans lequel, personnellement, je place Zombi 3 (bien sûr !), Hercule à New York et Les Ravageurs de l’Ouest loin devant.
Evidemment, je n’ai pas vu Starcrash et toutes les daubes turques, bien sûr je rechigne à mater les Frank Zagarino ou les Flesh Gordon mais de temps en temps, il faut bien regarder dix-sept bons films ou acceptables pour ingurgiter des navets.
Et puis, parfois, on fait erreur… J’ai acheté Flic ou zombie (Dead Heat, de Mark Goldblatt, 1988, avec Treat Williams et Joe Piscopo) en me disant que ce devait être une merdasse de première. Au début, je n’ai pas été déçu : dialogues bas de gamme, acteurs simiesques, mauvaise exploitation de l’idée directrice (les zombies)… Jusqu’à une scène géniale : dans un restau chinois, la nourriture est ressuscitée ! Des canards laqués zombies, un porc caramel zombie, des carpes koï zombies, une carcasse de boeuf zombie, etc. Et là, on tombe dans le grand guignol qui aurait dû prévaloir à la réalisation dès le début du film.
Tien, moi je fait le contraire: il me faut dix-sept navet pour apprécier un bon film!
Zombi 3, c’est celui avec l’acteur porno gay ou je me mélange avec un autre film?
Zombi 3, c’est celui que Lucio Fulci, malade, a dû abandonner à aux massacreurs Bruno Mattei et Claudio Fragasso : ces deux-là, on se demande si, un jour, ils se sont rendu compte que le ciné, c’était pas leur truc.
L’acteur de porno gay, c’est dans Zombie 4 (a.k.a. After death.